První dojmy z Brna

Tak jsem se moovnul na Brněnské koleje na Purkyňově Ulici, do 13. patra. Nyní vám popíši první zážitky z tohoto nikdy nespícího města. Skupina mých spolucestujících se skládala ze 4 členů. Michal Kozel, Ondra Kuchta a jejich kamarádka.

Po příchodu na třinácti patrové koleje jsme si vystáli frontu na banány, na jejímž konci nás čekaly klíče od pokojů. Ubytovali jsme se a hurá na průzkum nočního Brna. Vzhledem k tomu, že včera byla neděle, bylo docela složité najít pořádný lokál. Jejich výše zmíněná známá zde však pracuje, proto věděla kam jít. Brzy jsem pochopil, že Stella Artois za 27 korun je zde levné pivo, skutečně solidní Havaj pizza vyšla na 105 Kč. Abych zde všechny peníze neutratil hned první den, piva jsem raději nakoupil v Tesku. Tesco je hned vedle hlaváku, je třípatrové a není NON-STOP, což mi v případě tak velkého města, jako je Brno, přijde značně nelogické. Po příjezdu na koleje Otevřel Kozel Whisku za 400 korun a jal se pít, což mě podnítilo k opičení se. Z piv mi nakonec zůstalo jen několik kousků, tento fakt mě uklidnil, skoro jsem si už myslel, že to tu půjde jako doma. Můj spolubydlící na koleji se také jeví jako pohodář, není bolševik ani pravicový extrémista, jen mě znervózňuje, že si se mnou nedal ani jedno pivko. Co nadělat, nějak to přežijeme. Jednou věcí mě však nasral – zavřel v noci okno (edit – nyní jsem si vzpomněl, že jsem okno zavřel já, přeci jen to chce trochu času na aktivaci paměti). Já, kterýžto nikdy nespím se zavřeným oknem, to zde budu mít obtížné, on je už bakalář a asi tady bude určovat, kdy bude okno dokořán a kdy ne.

Nyní se však ještě vrátím k večeru. Musím připsat fakt, že na Kuchtu cca pětkrát zaútočil výtah, poprvé pouze na nohu, poté však i na životně důležité části těla, jako je třeba hlava nebo hlava. Po ranním probuzení a navázání spojení s mozkem jsem se zbavil sušáku v tlamě a zjistil, že můj spolubydlící je již dávno pryč. Otevřel jsem okno na maximální hodnotu průduchu a poprvé v životě plivl z 13. patra. Dolet kapaliny k zemi zde trvá přibližně 5-6 sekund, v závislosti na její konzistenci. Velmi dobrý výhled na celé město a ptáci ráno létající kolem oken. Asi tu budu tahat foťák. Řekl jsem si, že jako první bych měl zprovoznit internet, ať vůbec vím, kam se mám dostavit na výuku. Při zmínce o škole mi přijde strašně komické se po téměř půlroce zevlu zase něco učit. Teď, když už jsem si koupil kabel k přípojce, jsem zjistil, že první hodina byla v 7 ráno. Stejně nevím kde, takže to je jedno, bude jich ještě dost.

Na pokoji máme asi 30 let staré lampy, které používali stavaři při kreslení na prkna. Teď, bych měl asi ohlásit stávající závady na pokoji. Při pohledu na interiér pokoje mi ale skutečně není jasné, jestli fleky bělejší než nátěr a lampa nad dveřmi bez krytu jsou závada nebo nadstandard (edit – svítidlo bez krytu je údajně závada).

No, snad to tu nějak přežiji, to, co mě tu drží nad vodou, je Internet, klid a šum vody v trubce, která nám stylově vede celým pokojem a nejraději bych ji vyrval ze zdi nebo otočil tím velkým červeným kohoutem a zastavil tak přívod vody do 13. patra. V pátek jsem zpátky, opijte mě.

My

Policie po Xté

Opět trocha korespondence s panem Murasem, šéfem MPHA.

Policista, patrně během výkonu služby, si v Bille kupuje lahváče!




Nevím, zda mám vůbec reagovat na Váš popis postupu hlídky při kontrole Vaší osoby po koupi cigaret, udělení blokové pokuty ze přechod vozovky mimo přechod pro chodce a na Váš názor na to, kde by měly být hlídky městské policie. Pokud máte připomínky k jejich postupu, pak je sdělte a uveďte, v čem pochybili a já o nich rozhodnu. Hlídky posíláme tam, kde to maximálně vyžaduje situace ve veřejném pořádku či bezpečnosti a nemusí to být v souladu s Vaším názorem. Nevím o tom, že by strážníci Městské policie Havířov sloužili v Albrechticích. Jde o samostatnou obec a tedy všechny dotazy ohledně jejich obecní policie adresujte starostovi obce.


V městské části Havířov – Šumbark se nachází komisariát MP s působností převážně na území městské části Šumbark. Nepopírám že by se jednalo o klidnou městskou část, dochází tam k narušování veřejného pořádku, ale v žádném případě ne v takové míře, jak popisujete ve svém podání. Konkrétně náměstí TGM je po celých 24 hodin monitorováno kamerovým systémem a po celou dobu jsme nezaznamenali nic z toho, co tak dramaticky popisujete. Jste první, kdo na tak závažnou situaci v dopravě poukázal. K Vašemu podání se vyjádřil jednak vedoucí komisariátu MP Havířov v Havířově – Šumbarku a jednak policisté PČR obvodního oddělení PČR v Havířově – Šumbarku. Z jejich vyjádření jsem nezjistil žádných skutečností, které by potvrzovaly Vaše tvrzení. Shodli se v tom, že stav v dopravě i veřejný pořádek se nijak neliší od ostatních částí města. Vaše hodnocení odmítají. Domnívám se proto, že v části svého podání, kde dramaticky líčíte obavy z menšinové části našich spoluobčanů poněkud přeháníte. Žádám Vás proto, abyste v případných dalších podáních uváděl konkrétní věci tak, aby se tyto daly objektivně prošetřit. Nemohu se zbavit dojmu, že Vám vůbec nejde o zlepšení služby ze strany městské policie, ale o potřebu po určité době, za určitých vzniklých okolností a na základě svých subjektivních pocitů zkritizovat činnost městské policie. Nejsem proti kritice práce městské policie, ale přál bych si, aby byla adresná a konkrétní. K Vaší připomínce ohledně toho, zda jsou strážníci městské policie placení za to, že si kupují zmrzlinu a železné vruty sděluji, že za toto placeni nejsou. Jde však o to, za jakých okolností, kdy a kde k tomu došlo a zda vůbec k tomu došlo.

Multilevel (ZFP)

Mami, sem teď slyšel o také dobre věci, to je taká společnost, jmenuje se to ZFP, oni sou uplně velika společnost, a to oni radí, jako dělají finanční poradce a tak, víš, a já sem právě zjistil, to, že to dělá kamoš a on mi říkal, že bych možna aji mohl taky zkusit toho poradce, bo pry docela umim mluvit a tak, víš, a tak sem vlastně přemýšlel, že by to bylo dobre.

Takto začíná příběh čerstvě zadluženého mladíka přistupujícího k podobným společnostem s vidinou velkých peněz. Lidé, kteří propadnou podobným multilevelovým společnostem, jsou často čerstvě "dospělí" jedinci. Povětšinou studují, a jako studenti nemají zrovna největší finanční dosah. Proto, když se dostanou některému ze ZFP agentů pod ruku a shlédnou jeho "prezentaci", snadno uvěří měsíčním výdělkům 30K v 18ti letech. Jde o to, že ihned po startu musí zaplatit za školení 2000 Kč, které putují na financování setkání apod. Když si však přepočteme, kolik je zapotřebí na uspořádání jednoho nudného mítingu, kde se sejde cca 15 lidí, vyjde nám číslo 3000. To znamená, že nám někde plave dalších 27 tisíc korun.

Zajímavou věcí bývá to, že ZFP, jako multilevelová společnost, je známa svou finančně poradenskou činností. Zeptejte se však, kolika lidem takový bežný agent "radí" a kolik lidí se takový běžný agent snaží získat pod sebe! Tento poměr většinou bývá mezi neuvěřitelnými 0,5 až 0,3. Nejsme ale u konce. Lidé, kteří jsou odborně proškoleni, vědí, že když uzavřou např. penzijní připojištění, obdrží určitou finanční částku. Jak úžasné to je, řeknou si. Proč bych si tedy tohle životní pojištění neuzavřel sám na sebe? Budu pojištěnej a ještě mi to hodí ňáký mergle.

Nyní vezmeme v potaz to, co se stane, když někdo, koho jste v minulosti získali, od ZFP odstoupí. Musíte vracet provize. Jó, to byly časy, tehdá jste si ještě mysleli, že vám ten člověk kápne solidní peníze, a on odstoupí a vy z toho máte jen dluhy. Musím říct, že zde nemůžu použít mé oblíbené označení "slepičí mozek", protože osoba, která tohle vymyslela a rozjela, musí být nadmíru inteligentní.

Takže se nám to vrství. Máme dluh za odstoupeného a pojištění, kam musíme něco každý měsíc rvát. Jsme přece agenti ZFP, vyznáme se, ne? Pěkně v klídečku, pohodička, narvem si na sebe nějakou půjčku, kterou ty dluhy nějak splatíme, žejo... kurva, mi se to nějak navýšilo...

Nakonec vše končí tak, že vás nesnáší kamarádi, kterým neustále chcete vylepšit finanční situaci a ukázat jim super společnost, jste pomlouváni a zadluženi. Lidé, kterým tato společnost skutečně dává peníze, jsou ti, kteří začali tak před deseti lety, nebo klidně i minulý rok, ale na dobrém místě, a ne ti, kteří si musí kupovat cigarety po kusech. Tato společnost nezískává pimárně peníze ze své klientely, ale ze svých agentů, odborně proškolených poradců. Pozor na to!

Posledních 7 dní

Lijáky

6 dní se zde neobjevil nový článek. To proto, že jsem byl velmi vytížený, a protože se mi věnoval Skalda, který mi naprosto odrovnal játra. Nejspíše nasadím nepicí týden (pěti denní, do pátku). Vše začalo odjezdem Andrei na turisťák. Byl to pátek a venku bylo asi jako v mých ústech po kalbě. Toho večera před Dukanem z batohu vytáhl 2 plné flašky litrových Rumů. Nebyli to ledajací Rumové, byli rudí jako žalud negra a plavaly v nich mušky. Po startu závodu jsme se Spaldou doběhli do cíle po vypití cca půl litru, přičemž startovací čarou proběhlo ještě
několik piv a jedna půlka. Cesta autobusem byla poněkud podroužená, rovná několikakilometrová cesta Havířovem se mi jevila klikatá jako cesta pana Klause do prezidentského křesla.


Hornické slavnosti

Sobota pokračovala naprosto stejně, tentokrát jsem nepil, Večer byl však lihový pro mnoho jiných lidí. Úžasně jsme zmokli při průchodu okolo horníků, což byl poslední faktor, který nás odradil od vstupu do této upadající zvyklosti Havířovanů. Mimochodem na blogu proběhla anketa, ve které hlasovalo úžasných 9 lidí v 10ti hlasech (díky za podporu). Otázkou bylo "Jaké byly horníky?". Špatné počasí pravilo 7 lidí (77%), Super 1 člověk (11%), nic moc 2 lidé (22%). Odtud ty řeči o upadajících tradicích Havířova.


Gufi
Ubhoý Gufi se poněkud připil v Karviné a na cestě zpátky vystoupil na špatné zastávce. Osadníci osady Průkopník (dvě, či více plastových krychlí připomínající Stalinovo fiktivní mauzoleum) se ihned jali své šance a Gufimu vykloubili obě ramena, rozbili oko a odřeli kolena. To z nich dělá zmrdy a ze mě rasistu. Romové byli natolik smazaní, že Gufiho okradli, zapomněli však na tašku s deskama (která byla patrně jeho nejcennější věcí). Gufi zahrál mrtvého a poté byl převezen do Karvinské nemocnice Ráj, kde prý bylo Pekelně. Celou věc bude řešit Karvinská policie pod dohledem Spaldova otce, jež tomu velí, a doufám, že to dotáhne do konce. Do konce? Za konec zde považuji demolici objektu a implementaci 9ti-milimetrvých nábojů do těl Romů.
Sedmy
Jak odporná hospoda, která je jedinou fukční náhražkou Tuleně po dvanácté hodině! Drahé pivo, levná hudba a mnoho diskofilních strohých pohledů, to vše si můžete dopřát, zamíříte-li do Sedem (bývalé WWW). Stella Artois - pivo z dovozu, kvalita viditelně stejná, jako Radegast. Diskosilní synové zohatlých otců, kteří do tohoto podniku přijíždějí maminčinou Astrou s litinovými koly, si však na Stelle velmi pochutnávají, a nahlas dávají najevo, že se jedná o mnohem lepší pivo, než je naše domácí. Jejich neostré mozky tak usuzují podle ceny, která je navýšena o clo a náklady za dovoz.
Barák
Abych tento týden mohl chlastat, makal jsem trochu na našem domě. Za několik týdnů se stěhujeme do místa, kde jezdí autobus 3x denně. Jak ideální klidné místo, kde nudou chcípají i dobře krmení psi. Až se přestěhuju, dám vám vědět, kdy se bude detunovat starý byt, můžete se také stavit s kapkou benzínu. Na fotce můj spolubydlící - Pavouc.

Den bez aut - předehra

D-FENS psal o blížícím se dni bez aut. Trochu jsem si dovolil pozměnit obsah stránek webu aktivistů. Na jejich stránkách je seznam ovlivněných (ekologové je nazývají signatáři), kteří se elektronicky podepsali a tím souhlasili s demencí Hlavního Řádu. Ten seznam jsem trochu upravil.



Ještě bych chtěl podotknout, že lidé v tomto seznamu jsou lidi, kteří moc autem nejezdí...:

Chrást Lukáš, Brno - student PřF MU nemá auto

Jan Květ, Třeboň - vědecký pracovník – ekolog nemá auto

Jan Květ, Třeboň - vědecký pracovník – ekolog nemá auto

Jarušková Radka, Brno – studentka nemá auto

Jašíková Veronika, Hradec Králové - odborná referentka jebe jí

Jedlička Jiří, Brno - inspektor ŽP má to přikázáno od nařízeného

Korbel František, Tábor - náměstek ministra spravedlnosti elita národa nikdy nespí

Korda Josef, Ceske Budejovice - student FM VSE Praha a JAMU Brno nemá auto

Kosinka Jan, Bezděkov nad Metují – student nemá auto

Koželouh Jiří, Brno - pracovník NNO pokud NNO znamená Neobyčejně Namyšlený Onanista, tak nemá auto

Koželuhová Hana, Brno – lékárník pojede taxíkem

Kříž Pavel, Veřovice – Analytik pojede taxíkem

Kubásková Jana, Plzeň – učitelka nemá auto

Kulova Anna, Praha 7 - student+lektorka nemá auto

Třinecká stylovka

Včera jsem s Andreou slavil výročí, ale protože má desátého října narozky, oslavíme obojí až na chatě v úzkém rodinném kruhu 15ti přátel. Otevřeli jsme šampus a já se opil, protože má drahá polovička nesnáší šampaňské.

Nyní k tématu.

Dnes odpoledne jsem jel do Třince, známá si tam chtěla koupit bundu. Poslala mi obrázek onoho produktu z drahého textilu a já si řekl starý dobrý Čina(š)mejd. 2000 za divnou bundu s miliardou kapes.

Po chvíli hledání v Třinci jsem si všiml malé budky, která zřejmě dříve našim tatíkům sloužila jako nouzový východ z hořícího sklepa. Zlatý kapitalismus ovšem na požární směrnice sere, a tak zbohatlíci únik i sklepní prostory zprivatizovali a vybudovali v nich fakt hustej skejt šop. Po průchodu dlouhou chodbou (potetovanou sprejerským uměním) se stropem nastaveným tak, aby populaci skejtmistrů udržoval do výšky 160 cm, vás překvapí mini bludiště anglického stylu – zatáčka doprava, zatáčka doleva, zatáčka doprava, zatáčka doleva atp. Tatíci asi před požárem rádi kličkovali. Když se konečně dostanete do toho prostoru, o kterém všichni tak básní a kam jezdí prknoskoči až z Jablunkova, Těšína, či Havířova, ocitnete se ve sklepě, kde vám všichni tykají. Sme snad spolu husy nepásali, mládenci, ne? To byla první maličkost, která mi šla proti srsti. Další maličkostí byly plynové masky, které na mě ze stěn čuměly. Přeci jen si raději popovídám s vymetenou hiphop (metal, vše v jednom) prodavačkou než s němou plynovou maskou, i když kvalita rozhovoru se nemění.

O tomhle šopu není co říct, snad jen to, že je naprosto factory a naprosto free mind, bezkonkurečně největší výběr všeho, co potřebujete na váš sk7. Mezi nejlepší kousky patří falšný tunel do ucha, sleva 3 kusy kapsáčů za 200 Kč, široká paleta piercingu včetně žaludoželez (u těch jsem se zastavil a přemýšlel, zda se jedná o přípravek pro nevivinuté či ozdobu pro zakřiknuté jedince). Prodavačka, která se mi jevila naprosto vymazaná, si četla Účetní Knihu stejně jako třináctiletá dívčina Bravo. Protože bylo cca 20 minut do zavírací doby (to je čas, kdy se jde obsluha zhulit a dívat se na sk6 filmy), chovala se paní obslužná jako maximálně odporná, snad víc než týden naboso nošené střevíce. Lidé tohoto typu si zřejmě neuvědomují, že krachujícímu putyku může pomoct i jeden prodaný výrobek. Naštěstí se na scéně objevila o něco přívětivější pání, třicátnice s bokovkama odhalujícíma 10 centimetrů její prdelčáry©, která nás ráda obsloužila. No nemám co dodat, příště se raději rozjedu proti zdi 100 kilometrovou rychlostí (a budu na to potřebovat 18,5 sekundy, protože podle papírů to Fabie rychleji neutáhne) než abych znovu vkročil do této smradlavé prodejny.





Horníci v Havířově

Už mě tady to Ostravské ojebávání všeho leze krkem!

Wohnouti (nerad užívám toto slovo, není mé, avšak jiné označení pro lidi, kteří jsou línější než já, snaží se na všem ušetřit apod. mě nenapadlo). Já vám říkal, ať nekupujete ty staré kraxny, škodárny 120. Nemá to katalyzátor a smrdí to víc než celá cigánská rodina, je to jako malomocný – pořád tomu něco upadává. Zevli, jako vy, myjí podobné šroty v přírodě a zabíjí srnky a jiné Greenpeace produkty vypuštěným olejem a Tesco Auto Šamponem®. K čemu vám bylo, že jste ušetřili dvacku na pivo, když jste nekoupili favorita, raději jste zaprasili vocudpocud kdesedá a večer otevřeli bednu dvanáctky, že? Co se starýma pneumatikama? No zapálit, jasně že, ještě si na tom opeču klauzofky. A hele tamhle Jozef mění olej! Tak to mi ten použitý půči, sme přece farači hornici, pyčo, ne? Kolegializmus vy hovada inženyrska! Jaj, mi to zajebalo motor, šup s tym kramem na pole, v AAA maji nove fara! A pyčo stara lednička, nebudu platit komunal, vyjebu ji do Petřwaldu, to se rozloži!

Havířov je město proslulé očima starých fotrů věčně zakalených prachem. Tito moudří neustále nadávají do střední vrstvy, že to jsou samí budižkničemu, flákači, lempli a přitom sami stále sedí u Radegastu v hospodě. O čem může být taková debata štamgastů? Jedině o tom, jak farali, že ta pučka se neda splacet a ojebaly mě ty kurvy pyčo! Už jen z reklamy na Radegast (Život je hořký, bohudík) se mi dělá nevolno, a to při pohledu na zrzatého lempla neschopného otočit kohoutkem sprchy.

Proč je náš region proslulý tímto vtipem – "Heeeleee, proč vy ostraváááci mluvííte tak kráátceeee?" "Bo neni čas pičo!" ? Protože zde přežívá hromada levici volících smradlavých chrapotů stěžujících si na zavírání dolů a zdražování benzínu. Neustále slyším "Kurva, take teplo v zimě!" nebo "Kurva jebat tu kosu" (extrém to bude poté, co včera v Krkonoších napadl sníh). Stydím se za tento kraj, a z dlouhodobého hlediska jsem nadmíru rád, že se z tohoto města přesouvám do kultivovanější oblasti naší České Ruskobliky.

Jen tak pro zajímavost, když dříve platilo heslo: "Ja sem hornik a ty si hovno", znamenalo asi to, že horník byl něco víc. Dnes bych to chápal přesně naopak: "Ja sem hornik a ty si hovno. Hele hovno, mužeš mi pichnout ňaky prachy?". Kam se podělo využití hornických svalů? Nevím, kam teď, ale brzo, doufám, do hrobu. Pak zas Havířov bude Zelené město, používající mozek a ne svalem myslící zakouřený pajzl plný "Kurva" a "Stará Děvka".

Báseň pro Skaldu

Tato báseň je určena jen a pouze Skaldovi, ti, kteří nehráli Fallout, ať ZDE skončí. Dál nečtěte, nic vám to neřekne!

Nukakola, Rotgut, Jet,
Jejda, bude to dnes ale let.
Sprasíme se v Gecku,
Sucho nezbude v krku.
Vezmem to pak do Modocu,
Motáka cítím v oku.
Z Modocu pak do Rena,
Banda bude zprasena.
V Renu budu kopat hroby,
Tahat cennosti ze záhrobí.
Doufám, že najdu plnou
flašku,
Ze střízlivosti udělám frašku.
Childkillerem stanu se,
Dám 2 prášky
Mentatse.
Pak přidáme
superstimpak,
Játra cítí drobný nátlak.
Jim to ale nevadí,
Rot Gut je zas ochladí.
Z Rena jedem do Frenciska,
Do města
drog a diska.
To asi bude tím
pitím,
Že dnes večer tak svítím.
Kopnem do sebe
Psycho,
Vnímat nebude nos, oko, ucho.
Pak uvidím dikobrazy,
Jak pijí džus, ti vrazi.
Jen počkejte dikobrazi,
Nepijte džus, vy vrazi!
Zavoláme Skaldu, mistra,
Je to osoba tuze bystrá.
Způsobů
ožrání vidí stovky,
Jen mu dejte
flašku nebo kovky.
Ožere dikobrazí mláďata,
budou rodit koťata.
Závěrem této básně,
Nukakola vyžrala mi dásně.


Hustej Wayfuck videa

Tak přináším videa, jak jsem slíbil. Proč přišly tak pozdě? Vzhledem k tomu, že jsem naše výtvory ukazoval sestře a vzhledem k tomu, že se jí líbily, si je přesunula do své složky na své ploše našeho rodinného PC. Jak jsem to měl tušit? Navíc ona složka se jmenovala Belzezub. Vrchol utajení, tak tajný nebyl ani James Bond v misi v Afghánistánu.


Část 1

Část 2

Část 3

Část 4

Utlačování většiny

Jak všichni moc dobře víme, máme politiky, kteří stojí za hovno. Jsou tak blbí, že zvyšují Romům porodné, čímž podporují tuto černobledou chátru v neustálém množení se. Zřejmě se domnívají, že když jim dají najevo svou přízeň, získají více volebních hlasů, bez kterých by byli pod mostem. Bohužel jsou až tak tupí, že si neuvědomují, že většina Romů nemá ponětí o tom, kdy se volby konají, natož pak o tom, co to volby jsou. Jejich střed pozornosti se upjal na nacházení kovošrotu a mědi, které vyměňují za movitosti, předně pak za drobné. To je nutí krást měděné dráty z již tak zchátralých železničních přejezdů, popř. víka od kanálů, rozvodní skříně, železné sloupky od plotu, kliky od domů, kliky od aut, slyšel jsem i o ukradeném ocelovém výfuku od votuningáře pyčo! Jsou naši přestárlí političtí rádoby rozumbradové až tak senilní, že ani s brýlemi tlustými jako jejich výplatní pásky nevidí alespoň o jedno volicí období dopředu? Myslím si, že lepší by bylo investovat větší než malé množství do rekonstrukcí a renovací veřejných míst (myslím tím silnice, školy apod.), do výměny a pořádného (ne odborného, to je na hovno) školení personálu nemocnic, a hlavně pak do ostnatých drátů.